Сегодня поймала себя на мысли, что давно хочу вернуться к теме отношений и продолжить ее.

Идет уже 9-й год моего эксперимента. Как и предсказывал Ра, начался совсем другой цикл разобуславливания, в котором принимаются другие решения и делаются иные выборы. В них уже есть четкое понимание, где “Я” и “НЕ-Я”, и, благодаря этому, жизнь становится более спокойной. Меня больше не потрясают ситуации, которые складываются не так, как хотелось бы; не беспокоят другие люди с их мнением и страданиями, что все идет не так. Под всем этим беспокойством параллельно идущего рядом мира видится совершенно другое.

Я уверена, что сила духа, которая просто необходима для того, чтобы всегда и везде оставаться собой, приходит тогда, когда вы не действуете вслепую и сдерживаете себя при сильных колебаниях своих эмоций. Осознание происходящего – это тоже контроль, только более высокого порядка. Он не исключает сюрпризов, но он даёт хорошие передышки между шоковыми потрясениями.

О чем я тут пишу? Про тему, которую хочу глубоко раскрыть. Я хочу показать вам, как мы все контролируем наши отношения. Даже если вы этого не видите и не осознаете, не значит, что этого нет.

Контроль приходит в нашу жизнь тогда, когда:
????мы считаем себя частью чего-то;
????мы приписываем себе качества, которые развились в нас благодаря партнерству;
????наша жизнь поменялась с приходом в нее другого человека.

Контроль провоцируется страхами человека: страхами потери, смерти, будущего и прошлого. Самый же основной страх – “без этого человека рядом я на самом деле ничего один не смогу”. Все эти страхи маскируются в нас и в реальности оборачивают наше осознание наоборот.

Редко когда вы встретите внутри такой посыл: “Я, мол, не могу без него/нее, не справлюсь. Мне страшно потерять эту связь”. Чтобы прийти к такому высокому уровню наблюдения за своей жизнью, и уметь отделять себя от других, нужно быть лет пять в терапии. Для человека без таких развитых навыков анализа все будет в точности до наоборот:
▪️он/она не справится без меня;
▪️ему/ей будет плохо;
▪️я знаю, что ей/ему нужно;
▪️он/она пожалеет об этом.

Начнем с природы страха и контроля.

Изначально природа всех страхов исходит из индивидуального контура, в котором есть химия пульса, то есть непредсказуемости. Настоящий страх – это испуг в моменте. На самом деле большую часть времени мы не живем в страхе, мы живем в переживании иллюзии того, что как нам кажется может произойти. Как говорится, трус умирает каждый день.

Мы знаем, что жизнь непредсказуема, причем и в хорошую и в плохую сторону. Когда мы предполагаем, что с нами может случиться удача, прийти успех и слава, то все в порядке. Но когда мы думаем, что с нами может ничего не случиться, что жизнь может закончиться в любой момент, тогда все иначе. И у нас появляется повод для того, чтобы задуматься и начать контролировать реальность.

Именно из индивидуального контура 28-38 и 57-20 мы получаем химию меланхолии, что жизнью невозможно управлять, и последующий страх – не рисковать и не вкладываться ни во что, чтобы ничего не потерять. Именно в этом потоке энергии есть осознанность (28 ворота), желающая во всем найти ту цель в жизни, ради которой человек стал бы смелым и сильным, и смог бы храбро встречать всю непредсказуемость бытия.

В данном случае цель – это правильный другой человек или правильные другие люди.

Генераторы хотят правильных других людей в своей жизни, рядом с которыми они могли бы работать в удовлетворенности, быть более продуктивными и более расслабленными в Уме.

Проекторы хотят правильных людей, рядом с которыми они бы получили признание для себя, были бы более расслабленными в теле.

Манифесторы хотят правильных других, которые им бы просто не мешали, и быстро и легко шли на взаимодействие с ними.

А Рефлекторы хотят правильных других людей, которые не будут их ни в чем ограничивать.

Таковы запросы Ума, а вот что в реальности?


В этой рубрике про отношения я сравниваю два подхода к выбору партнёра: один корректный – через Стратегию и Авторитет, а другой – не корректный – через попытки наполнить свою жизнь энергиями партнёра.

В реальности мы встречаемся с другими людьми через физику и генетику.
Физика – это движение, геометрия наших встреч для обмена информацией и установления своего Внешнего Авторитета. Каждый из нас движется в пространстве по определенной геометрической траектории. Причём мы не можем одновременно занимать одно пространство с другим человеком, мы движемся параллельно, вдоль.
Это говорит о том, что мы не можем сливаться с другими, наше тело и сознание едино только для нас. Другой человек движется параллельно и смотрит личное кино о своей жизни. Мы являемся главными героями только в своих фильмах, в фильмах других людей мы на второстепенных ролях.
Огромные проблемы возникают тогда, когда мы делаем главным героем своего фильма кого-то из близких, а себя убираем на задворки. Через это проходят все.
Главный вопрос в том, как корректно коммуницировать с другими людьми, оставаясь при этом для себя самым главным человеком?

Генетика. Размножение – это единственное, что имеет значение с точки зрения выживания вида. Мы всегда и во всем копируем этот принцип. Генетика воспроизводится через различие.
Благодаря этому принципу, ни один человек не притягивается к похожим силам на поверхности, на уровне открытых центров, где ярко представлено наше отличие в энергиях.
Например, если у вас Неопределенный Эмоциональный центр то, чтобы испытать удовольствие от секса и еды, вас тянет к эмоциональным людям. С ними еда становится вкуснее, а секс насыщеннее в фантазиях, красках и прелюдиях.
Если у вас Неопределенный Селезеночный центр, то вы легко доверяете и расслабляетесь рядом с людьми с Определенной Селезенкой. Тревожность за свою жизнь уходит.
Разница в центрах – это серьёзнейшее биологическое отличие, с очень разными Стратегиями того, как встречать жизнь и справляться с ней. Разница между подходами к решению своих задач и проблем огромна.

Например: люди с Определенным Корневым центром склонны давить на проблему до ее вскрытия, чтобы дальше с ней справляться своим способом. А люди с Открытым Корневым центром будут изучать и рассматривать то, с чем они столкнулись, и искать ключи к решению проблемы во вне.

Подобное притягивает подобное – этот принцип лежит только в отношении опыта и разумности. На биологическом уровне противоположности притягиваются. С генетической точки зрения мудро поддерживать генофонд в жизнеспособном состоянии, сильный ген побеждает слабый, укрепляя так свои силы.

Генетический императив биологии ловит нас в ловушку, в которой мы склонны выбрать то, что в корне от нас отличается, и будет создавать трения для воспроизводства чего-то нового.

Так как тело является биологической конструкцией с реакционной природой, чтобы познать ее, нужно следовать простым формулам:

????жди, чтобы откликнуться (для Генератора);
????жди приглашения (для Проектора);
????есть ясность – инициируй (для Манифестора);
????жди лунный цикл (для Рефлектора).

Мы ждём встречи и жаждем быть наполненными в наших открытых центрах, где мы ощущаем слабость, незащищенность и неустойчивость. Это наши уязвимые места, в которых могут трудно даваться отношения с другими людьми.

Именно в открытом центре выстраиваются наши защитные стратегии Ложного Я. Мы не хотим слышать внутри постоянно просящий голос: “Нам это надо, где это взять?”. Мы хотим убежать от вечного ощущения, что чего-то не хватает. Нам легко соблазниться тем, чего у нас нет, поскольку ум не интересует то, что мы уже имеем. Когда мы находим то, чего у нас нет, мы называем это любовью.

Если мы получаем вкусное и желаемое для нашего ума наполнение, то мы считаем нашу связь счастливой. И это самое наполнение становится смыслом жизни. При дисбалансе, когда наполнения больше, чем переработки и отдачи, это становится поверхностным восприятием. Только представьте, как это звучит внутри, когда 5 и более центров открыты? Кажется, что кайф приходит только через наполнение. Но это неправда, и вам это тоже известно.

Чем больше пытаешься наполниться в той сфере, где у вас открытый центр, тем больше этот центр просит вашего внимания и действий.
Чем больше вашего инициирования в этой сфере, тем выше градус желания и потребления, а насыщение все менее продолжительно по времени.

Примеры:
У вас Открытое Эго, и чем больше вы доказываете другим людям свою ценность, тем меньше они вас ценят. Нужно ещё больше прикладывать усилия, чтобы они уважали вас.

Или у вас Неопределенные Эмоции, чем больше вы хотите получать наслаждений в развлечениях, тем круче и разнообразнее нужны эти развлечения. Былое уже не вставляет.

Ощущение, что чего-то не хватает, не уходит никуда. Весь фокус внимания сосредотачивается на Открытости с каждым днем все больше и больше.

Если вы принимаете решения из Ума, который является спикером ваших неустойчивых сфер жизни, то вы всегда будете недовольны собственным выбором. А после разрыва отношений начнется все по новой:
▪️мне чего-то не хватает;
▪️я не чувствую себя полноценной, и поэтому не могу себя полюбить;
▪️мне срочно надо найти другого, который наполнит меня в открытых центрах, и даст мне то чувство себя, которое я смогу полюбить.

Так мы наполняемся различными чужими качествами, фокусируемся на них, пытаемся контролировать их. Мы хотим, чтобы они сохранились как в начале – в моменты слепого ожидания встречи и не менялись, что создает колоссальные проблемы в отношениях.

Здоровые отношения в Дизайне Человека основаны на общности, а не на отличии. Это то, куда мы движемся в нашем развитии. Только относительно недавно наше общество пришло к тому, что женщинам стало разрешено разводиться. Это реальный прогресс, поскольку дает возможность исправить ошибку, выйдя из некорректных для себя отношений.

Различия в партнерах приводят к усилению обусловленности. Вы наполняете себя там, где вы открыты, и, тем не менее, это не вы. Вы просто находитесь под воздействием. Очень непросто жить все время в обусловленном состоянии. Если связь построилась некорректно, то через год или два вас затошнит.

Усиление центра Солнечного сплетения может быть сексуальным в первый день, но это может быть ужасным на третий день. Вы просто следуете волне другого человека, а у вас уже дети и ипотека. И все, что остается, это шантаж...


Шантаж в отношениях или партнёрство на основании ложных ожиданий – это беда для роста и развития. Почему? Потому что из подобного опыта можно вынести только подавленные чувства, на основании которых невозможно обучиться, расширить границы своих взглядов, преодолеть старые убеждения. Ты становишься лишь еще более горьким, гневным или фрустрированным человеком, чем был до этого.

В разных курсах Ра говорится, что только корректно установленные отношения могут изменить взгляд партнеров на их реальную энергетическую связь: о чем она, что даёт, в чем ее сила. Если партнерство строилось на ложных убеждениях в отношении своей роли, то энергия, которая есть в партнерстве, будет стремиться к выражению через давление и защиту.

Если шантаж – это способ позволить вам быть самим собой, то это уже не вы, и даже не осознаете это. Когда вы входите в партнерство правильно, в шантаже нет нужды.

Если вас распознают как Проектора, то вам не нужно просить внимание и энергию, и бегать за другим человеком. Когда другой распознаёт, это означает – он признает часть своего вклада в партнёрство. Также это касается и направления, которое даёт Проектор, если он распознан. Такое воспринимается само собой, как заведомо понятное и допустимое, именно в этом и нуждается партнёр.

Если говорить об энергетических типах, то результатом корректного вхождения в партнерство будет распределение усилий, которое известно заранее и принято обеими сторонами. Без теневой игры. Шантаж не нужен, когда все понимают, чего хотят друг от друга.

Ценность, которая является краеугольным камнем всех претензий друг к другу, тоже прояснена и легко обозрима, когда люди открыто говорят о том, в чем нуждаются в таком партнерстве. Когда же люди одурачены обуславливанием, они путают свою роль с ролью партнера.

Как выглядит формула шантажа:
Обуславливающий – это преследователь.
Обуславливаемый – это жертва.
Таков глубокий механизм борьбы друг с другом.

Чем больше центров определено, тем больше областей для предъявления требований, тем выше давление на другого через шантаж. Это обуславливающие шантажисты и их естественная позиция.


Смысл не в том, что это плохо, и они не должны так делать. Смысл в том, чтобы понимать, о чем это партнёрство? Что предлагалось? Что требовалось?

Когда моя помощница Яна подлавливает меня своим Определенным Корнем, спрашивая у меня: “Где пост?”, я ускоряюсь в его написании. Именно в этом я нуждалась, когда привлекала человека для своих трудов. Если бы она все время говорила, что ее достало спрашивать, это напрягает и она уйдёт от меня, то это был бы шантаж. Но она знает, что именно в ее аккуратном, тонком, прямом давлении состоит ее ценность и значимость, и только при таком варианте все работает.



Когда мы встретились, я сразу объяснила, в чем моя проблема и в чем я нуждаюсь. Как говорится, условия были оговорены на берегу.

Жертва – это тоже роль и позиция.
Когда определены только 2 центра, человек находится в естественной позиции жертвы-обуславливаемого. Такие люди шантажируют тем, что жалуются всем, что они жертвы обусловленности. А еще тем, что не обращая внимания на обуславливателя, они как бы подавляют своей ролью Жертвы. Из открытых центров происходят самые невероятные стратегии самозащиты.
Например: Определенное Эго говорит Открытому: «Когда я уйду, ты станешь трусом, ты не сможешь стоять на своих ногах».

Невежество и гордыня страшны в отдельной личности, но во взаимоотношениях – вообще тихий ужас. Это стратегический обман, кажущийся работающим, но это всего лишь сладкая оболочка для Ума, под которой нет ничего, кроме шантажа.

Открытая Аджна шантажирует тем, что не обращает никакого внимания. По этой причине люди с Определённым умом ненавидят людей с Открытым.

У Определённой Аджны свой шантаж: «Ты даже не можешь думать правильно, если меня нет рядом».

Тот, у кого определённый центр, подавляет, даже не замечая этого. Он просто чувствует себя более могущественным и находится в более легком положении. А тот, у кого открыт этот центр, вырабатывает стратегию, чтобы защитить себя от давления-шантажа.

Как только находится работающий способ защиты, он намертво прирастает к нашим ногам и рукам, накрепко формируется в теле, и в таком союзе можно оставаться на годы.

А если вы уже развили эти стратегии защиты с родителями, то встретить преследователя-шантажиста, подобного вашему родителю, вообще дело житейское.